«Я сорвалась на мужа из-за того, что он не так закрыл дверцу шкафа». На консультации женщина пытается отшутиться, но сама не понимает, почему обычная мелочь вызвала такую сильную реакцию. А потом добавляет: «Но ведь я его люблю. Почему тогда он меня так раздражает?»

За этим «но ведь» стоит знакомая многим мысль: если я люблю человека, то не должна на него злиться. Но любовь не исключает злости. Чем важнее для нас отношения, тем острее мы реагируем на происходящее в них. Именно близкий человек может задеть то, что для нас особенно болезненно.

На коллегу или соседа мы вряд ли станем так злиться из-за незакрытой дверцы шкафа. Не потому, что они никогда нас не раздражают, а потому, что эти отношения не настолько близкие. С партнёром, ребёнком или родителем всё иначе: рядом с ними мы чаще позволяем себе проявлять чувства, которые обычно сдерживаем.

В терапии женщина постепенно поняла, что дело было вовсе не в шкафе. В детстве её отец был рядом, но эмоционально оставался далёким. Он приходил с работы, включал телевизор и коротко отвечал на вопросы. Казалось, что ничего плохого не происходит, поэтому и злиться будто бы было не на что. Со временем она привыкла не замечать, насколько ей не хватает его внимания.

Спустя годы похожее чувство возникло рядом с мужем. Он не услышал её просьбу, и к раздражению из-за произошедшего добавилось старое переживание: «Меня опять не слышат. Я снова не важна».

Дверца шкафа лишь задела то, что болело задолго до этих отношений.

В близких отношениях часто проявляются чувства, которые человек годами сдерживал. Партнёр может задеть старую боль, даже не подозревая об этом, и столкнуться с гораздо более сильной реакцией, чем можно было ожидать.

Но не всякую злость нужно объяснять прошлым. Иногда она напрямую связана с тем, что происходит сейчас. Например, партнёр снова принимает решение за вас или нарушает границу, о которой вы уже говорили. Тогда злость показывает, что с вами поступают так, как вам не подходит.

Сложность в том, что отличить одно от другого бывает непросто. Где сегодняшняя ситуация задела старую боль, а где человек действительно нарушил ваши границы? Разобраться в этом - одна из важных задач терапии.

После вспышки злости часто приходит чувство вины: «Как я могу так на него злиться, если люблю?» Но одно не противоречит другому. Близость не отменяет злости, а злость сама по себе не означает, что любовь закончилась.

Поэтому полезнее не ругать себя, а спросить: «Что именно меня сейчас так задело? Почему моя реакция оказалась настолько сильной?» Иногда ответ находится в сегодняшних отношениях, а иногда рядом с близким человеком оживает что-то гораздо более старое.

Если вы часто слишком остро реагируете на близких и хотите понять, где заканчивается сегодняшний повод и начинается старая история, индивидуальная терапия может помочь. Написать мне можно в личные сообщения или через контакты в профиле.